میمیرم برات

نیمه شعبان

crazylover — Thu, 06 Aug 2009 08:37:18 GMT

سلام به همه.واستا اول بریم سره اصله مطلب.یکی در مورده اینکه خدایا باز داره نیمه شعبون میادش. یکی هم در مورده بهار.بهار خانوم.در مورده اون که اون شبی حرف زدیمو تو اون حرفها رو بهم گفتی که من خیلی اعصابم خورد شدش.یادته؟ فردا شبش خواب دیدم که تو سواره یه ماشینی و داری میری . ناراحت هستی و سرت هم پایینه. تویه خواب وقتی تو رو می بینم اعصابم خورد میشه و میام جلو که تف رویه صورتت کنم.ولی یه نیگا بهت میکنم و بخاطر روزهای قدیم میگم خدا خودش میدونه باهات چی کار کنه بخاطر این خیانتت. چقدر دلم تنگ شده.یادته یه بار اومدم تبریز.قبلش بهتون زنگ زدم.چون دو روز بعدش نیمه شعبان بودش بلیط برای قم پیدا نمیشد.گفتم که قبلش برام یکی بخرین.اونم آبجی فرشته با دایی رفته بود برام بلیت خریده بودش که بعداْ پیشه مامانت بودنی با هم دیگه حساب کردیم که مامان کلی گفت نه .منم گفتم نه باید بدم؟ یادته؟یادته چه روزهایی بودش.دلم بد گرفته.دوست دارم برم جمکران و یکسره فقط گریه کنم.خدایا .آخه چرا باید اینجوری بشه؟ آخه چرا؟ بخدا بهار جونم هیچ وقت هلالت نمیکنم.بخاطر این همه گریم انداختی.یک سال و یک ماه شده هنوز یادم نرفته.اونوقت باید هلال کنم؟ بخدا نمیتونم. اح .بیخیال یکی هم اینکه نیمه شعبانش داره میرسه و وقتی یادم می افته دلم میگیره. حال میده بری جمکران.اونم عشقی. آهنگ رضایا یا ترانه ی نمیخواستم که میکس شده پادگان رپ رو گوش کنی و موتور رو بگازی و یه نخ سیگارم لبه دهنت باشه.این یه چند روزه قربونه خدا برم مشکلی پیش واسمون نیموده.ایشالله بعده اینم باز مشکلی واسمون پیش نمیاد.البته چه حالی میده اگه برگردی با یه ماشین شاخ به شاخ بشی .وای چه حالی میده.اینم بدک نیستا.حالا هر کدوم رو خدا قسمتمون بدونه.راضیم به رضایه خدا .چقدر دلم تنگ شده بود که با بچه ها باز بریم بیرون و بچرخیم. چقدر دلم تنگ شده بودش.خدا رو شکر این چند روزه رو خوب با هم دیگه گشتیم.ایشالله باز هم با هم دیگه میگردیم.حیف که شمال رفتنم مجبوری تنهایی شد.مگه نه خیلی حال میداد با بچه ها برم.عیب نداره.لااقل تویه نیمه شعبان همه چیز واسمون جبران میشه.ای کاش شما هم همه پسر بودین و با موتور می اومدین میرفتیم گشت و گذار.چه حالی میداد.جایه همتون خالی.براتون دعا میکنم. متن زیرم یه نیگا بکنید.واسه بهاره. اونهایی که بولد کردم، حرفهامه. این ترانه از الیاس صالحی هستش.

توی آغوش کدوم غریبه ای که هوای عاشقی زد به سرت
شب رو تا صبح پیش کی سر می کنی
سر تا پات ، بوی هوس می ده تنت
من از خدا نمی گذرم اگه از تو بگذره
اگه تو رو ببخشه و آتیش به قلبت نزنه

مواظب خودتون و احساستون باشین

یا حق

a3j4sethnm

یک سال و یک ماه

crazylover — Sun, 02 Aug 2009 10:01:18 GMT

یک سال یک ماه داره میگذره که بهار باهام اونجوری کردش.نامردیا رو میگم.دلم خیلی تنگ شده واسه روزگارایه قدیم.داشتم واسه یکی میگفتم تویه این دنیا خیلی خیلی نامرد وجود داره. تک و توک میشه بعضی ها رو انگشت چین کرد. از هزار نفر ۵ نفر آدم در میان. فقط پنج نفری هستن که معرفت دارن و بهت خیانت نمیکنن. یه عده ی انگشت شمار هستن. تویه هر محیطی یه نامرد و بی معرفت پیدا میشه. عیب نداره.خدا همیشه کریمه و خودش همه چیزو درست میکنه.از خدا هم میخوام که خودش تویه کاسه ی اون نامردها و بی معرفت ها بذاره.اونهایی که اشگ تو چشمایه کسی که دوستشون داشت به وجود آوردن.دلشون رو شکوندن.یه آدمهایی هستن که میگن فلان کارها رو نمیکنن.ولی عزیز . یه روز واسه شما هم پیش میاد و شما هم اونجوری میشید.حالا از ما گفتن بود. وقتی براتون اتفاق افتاد خودتون میفهمید که حرفم حقیقت داشت.باید حتماْ یه بار سرتون به سنگ بخوره تا بفهمید. بهار جونم ببینم این عکسها رو میشناسی؟ میدونی که چقدر اینها رو دوست داشتم؟ خودت که در جریانش هستی.

بخصوص این عکس اولی که کشته مرده ی اون بودم.چقدر عکس اولی رو دوستش داشتم.میدونی که ؟ چقدر واسش جون میدادم که ببینمش.تو رو خدا ببین دیگه چطور شد که دیگه نتونستم ببینمش. آخ خدا.اعصابم بد قاطیه.دلم از همه جا سیره.از همه سیره.از همه بدم میاد.اح .همتون گمشید برین.حالم از همتون به هم میخوره. اعصابم بدجور خورده.فقط تو آغوشه خودم دق دقه هاتو جا بذار. به پایه عشقه من بمون... هیچکسو جایه من نیار.... مهر لباتو رو تنو رویه لبه کسی نزن.... فقط به من بوسه بزن .... به روحو جسمو تنه من.

عیب نداره.بازم میسازیمو میسوزیم.خدایا راضیم به رضایه تو. خدایا فقط اونهایی که اینجوری اشکه معشقوشون رو در میارن رو بی حساب نذار.

مواظب خودتون و احساسه خودتون باشین

یا حق

یادش بخیر!!!

crazylover — Sun, 12 Jul 2009 09:49:18 GMT

چقدر قشنگه یکی رو دوست داشته باشین و بخاطرش آسمون را نیگا کنی.یکی رو دوست داشته باشی و تویه شبهای تاریک ، ستاره ها رو نیگا کنی.نیگا کنی به عشق کسی که دوستش داری.به یاده کسی که با هم دیگه ، ماه رو نیگا می کردند و ستاره ها رو انتخاب می کردن.به یاده اون کسی که تا وقتی یه شهاب سنگی رو میدیدم می گفتم خانومی جونم ، یه آرزو کن و اونم یه آرزو تویه دلش میکرد.یادش بخیر یکی رو دوست داشتم و دارم.یه بهاری بود که الان نیست.جسمش هست ولی روح ِ یه نفر دیگه تویه وجودشه.یه بهاری که همه زندگیم بودش .یه بهاری که همیشه بهم وفادار بود.یه خانومه ماه .نه این خانومی که بهم خیانت کرده.اینی که خدا میدونه چه کارها که نکرده.آبجی فرشته عروسی کرد و رفت.تو موندی و آبجی کوچیکت.یادته 3 خرداد 87 ، یک روز قبل اینکه برم پادگان . دم ظهر با هم دیگه چت کردیم.حالا اون چت کردن ها رو با کیه؟ بخدا هیچ وقت حلالت نمیکنم. نمی بخشمت.هر کاره اشتباهی که از من سر زده و خودتم میدونی که چیا هستن تقصیره تو هستش. تو گفتی گه یه ن... رفتی ک.... که منم سره اینگه بگم بدتر از تو منم اینکارو کردم. اون شبها یه اندازه ی سره یه قوطی نوشابه .... کنم منم سره اینکه با تو لج کردم اینجوری کردم. گناهاش گردنه توهه. یادته خودم بزرگت کردم؟ همه چیزو در مورده پسر و دختر ها بهت یاد دادم. یادته هم چیزو میگفتم ؟ تیک تیک ثانیه های ساعتم رو میشنوم. عمر داره میگذره و این روز ها هم تموم میشه .تیک ، تیک ، تیک .ولی ما که فراموش نکردم.13 ماه از بغض و گریه و ناراحتی ما میگذره.ولی هنوز که هنوزه بیادشم .از همه بدم میاد.از اونهایی که کم نامردی نکردن.تا تونستن دل شکوندن. مطئن باشین که خدا بخاطر هر ثانیه که با طرفی که شما رو دوست داشت و شما هم یک روزی دوستش داشتین ، از شما تقاص میگیره.چون هر ثانیه اش واسه طرفتون عذابه.آسمونو نیگا میکنم و بدجور هم دلم میگیره.بهاری بودش که دست رو قرآن گذاشت و قسم به جونه مامان و بابا خورد .قسم به .... خیلی چیزها خوردش و که گفتنی نیست و خودت هم خوب میدونی . یادم می افته پادگانم رو که شبها با چه ذوقی می اومدم و بهت زنگ میزدم.همه ی بچه ها از ساعت 9 شب می خوابیدم ، ولی من ساعت 10 سره پست نگهبانی میرفتم و ساعت 12 تازه می اومدم بهت زنگ بزنم که اونم همش پشت خط میموندم.آخرش یا رد تماس میدادی و گوشی رو خاموش میکردی یا کم لطفی نمیکردی و میگفتی : ها ، چیه ، حرفتو بگو ، کاری داری؟ اونم با چه لحنی بهم می گفتی . با چه ذوقی از کرمانشاه می اومدم تبریز.یادته خانومی؟ وقتی اومدم و توی فلکه ی بازار چطور سورپرایزت کردم؟ هر چی بدبختی کشیدم از اون سره کلاس ها رفتنت تویه ولیعصر بود که تو رو خراب کرد و پر توقع و .... که تو رو از من گرفت.به یکی گفته بودی مصطفا گیر بهت میداد.فکر کردی که سره چی گیر میداد و حرفش چی بود؟ بی دلیل و منطق برات حرف میزدم؟یادته تویه پادگان بودنی ، تو واسم دفتر خاطرات پر کردی و منم برای تو؟ پس کی بودش که توی اون دفتر نوشت که مصطفا نمیتونم دوریت رو تحیل کنم.کی بود که میگفت وقتی 12 شب میشه به یاده قدیم ها که با هم دیگه تا صبح حرف میزدیم می افتم و گریم میگیره؟ چون منتظره تلفن تو بودم.کی بود که اون همه دلتنگم بود ؟ کو اون مامانی که همیشه تعریف منو میکرد و میگفت که مصطفا از احمد بهتره؟ ( همون احمدی که اولها مثله خودم بود و بخاطر همشهری بودنش با آبجی فرشته عروسی کرد).اون آبجی کوچیکه همیشه پشت تلفن و جلوی آبجی فرشته میگفت که مصطفا بخاطر این دلایل خیلی بهتر از احمده.کوشش ؟یادته یه بار منو تو آبجی بزرگه تویه بارون بودیم.از فجر به طرفه همون پارک کودک رفتیم.آبجی بزرگه تا زانو خیس آب شده بودش.دیگه پاهاش درد میکرد.یادته؟ یه ترانه هست که توش تمام حرفهایه منو میگه:

میدونی وقتی نیستی ، دله من میشه غمگین و خسته ، دو تا چشمایه گر یـونم ، اگه بــری کم کم میشه بسته

آسمون بی تو می باره ، دلم از بارون بیزاره ، دله من

ببین روزای تکراری ، چه شبای بی قراری ، اینا رو واسم خاطره میذاری

نمیخوام هیچکی بدونه ، دلم واسه چی میخونه ،‌ دله من ، ای دیونه

دیونه ، دل بی قراره ، تو رو دوست داره ....... میمونه

با تو همیشه ، بی تو نمیشه ...

یادته یه روز صبح با هم دیگه صبح بیرون رفتیم و خودتم گفتی دو تایی مثله زن و شوهر .همبرگر بیست رفتیم و اون انتشارات که یه گرافیست میخواستن.بعداظهرش هم با آبجی مریم رفتیم گلگشت یادته؟ یه چیزی .قربونه اون خدا بشم.یه چد تایی عکس بهم داده بودی ، من خیلی دوستشون داشتم . همونهایی که با عروسکی که بهت داده بودم انداخته بودی رو میگم.یادته اونها رو از پرشین گیگ پاک کردی.اونها رو پیدا کردم. تویه یه فایل زیپ پسورد دار بودش که با برنامه رمزش رو ریکاوری کردم.تازه یه چیز بهتر پیدا کردم.یادته یه بار با تلفن حرف میزدیم و من گفتم که همه رو میخوام رکورد کنم؟ تو هم گفتی باشه. اونها رو هم پاک کرده بودی و من باز تونستم گیر بیارم.خدا رو شکر. الهی قربونه خدا بشم

مواظب خودتون و احساستون باشین
یا حق

اینم گذشت

crazylover — Thu, 02 Jul 2009 10:37:18 GMT

روزه تولدمونم گذشت. سال قبل یکی بهمون تبریک گفت.ولی امسال منتظرش بودیم که نیومدش. سال قبل هم که جواب دادش با کلی شکستن دل و…. تبریک گفت.امسال همونم نبود.از دیگرونم انتظاری نداشتم.چون کاری با کسی ندارم. من که الان کسی رو ندارم.تنها کسی که دارم فقط خاطراته یه نفره که دوستش دارم با اون چیزی که اون شب واسم تعریف کرد و گفت دلم بد گرفته و اعصاب هم خورد. هر چند اینو هم بر این میگیرم که دروغ بهم گفت.چون هیچ وقت امکان نداره اونی که گفته اتفاق بیفته.از محالاته در مورده بهار.از طرفی قسم خوردنش هم واسم ارزشی نداره.چون اینقده دیدم قسم های دروغ واسم خورد که خدا میدونه.هیچ وقت بهار رو حلالش نمی کنم.هم بخاطر این حرفی که بهم گفت هم بخاطر اون اشک هایی که اون همه ریخته شدش.اون همه اشک که ریخته میشد و لباسهام خیس میکرد.ناله های سره پٌست و خونه و.... .

این عکسم سره این گذاشتم که بگم یه زمونی یه نفر ما رو خیلی دوست داشت و همیشه کنارم بود و با هم دیگه حرف میزدیم که الانها دیگه نیست:

مگر نه با کسی نیستم.اگه هم با کسی بودم فقط واسه کمک کردن بوده.با کسی تریپ لاو و تک پری بر نداشتم.فقط کسی رو که دوست داشتم ، اونوقت تک پر شدم و بیخیال همه شدم.مثله بهار که وقتی باهاش بودم بیخیال همه بودم.خوده چند نفر هم شاهده این هستن. در غیر این صورت با کسی دیگه ای این رابطه رو نداشتم. (یکی هم که خواست که .... خودشم خوب میدونه) مثلاً یکی تویه اردبیل بودش که تویه تبریز دیدمش و با یکی از دوستام رفیقش کردم.بعداً دیدم یه مشکل اساسی هم داره که گفتن اینجا نداره. بخاطر اونم به خیلی ها رو انداختم که بتونم کارش رو درست کنم که هر کسی آشنایه اینجوری نداشت که خوده دختره دیگه نخواست مشکلش حل شه و با همون حال بمونه.یکی هم یه بنده خدایی بودش که تویه نت همینجوری بهمون پی ام داد که بچه گرگان بودش که اونم یکی رو دوست داشت که تویه یه شهر دیگه بود که اونم تا تونستیم کمکش کردیم. من دو نفر بیشتر ندارم.که اون دو نفر هم یکی آبجی سپیده هست که واسم مثله یه آبجی واقعی میمونه .سه ساله که با هم دیگه مثله آبجی داداش هستیم. کاره من تویه تبریز گیره اون بودش که ممنون از لطفی که در حقم کرد.ما هم نمیگم کاری واسش کردم.ولی هر موقع مشکلی داشت تمام سعی ام رو کردم که کارش رو درست کنم. یکی هم این آبجی که بچه محله خودمونه که الانم نامزد کرده.اونم یکی رو دوست داشت و بهم گفت که کمکش کنم که به کسی که دوستش داره برسه. ما هم تمام تلاش رو کردیم و آخر سر خواستگار واسش اومد و رفت با این خواستگاری ازدواج کرد.الانم نامزده.خدا رو شکر هم الان از زندگیش راضیه.یه بنده خدایی هم با اسمه ghom واسمون کامنت گذاشت و خودشو معرفی کرد. این یه حرف رو تویه زندگیش راست گفت. گفت که مصطفا تو همیشه بیش از اندازه به دختر محبت میکنی که دختر براش عادی میشه.( لطفاً بهم زنگ بزن که کارت دارم.)کاره واجبی هستش.چند تا سوال بیشتر ازت ندارم و تمام.خدایشم راست گفتی.چون من هر کسی رو دیدم که با یکی هستش , پسره زیاد تب و تاب و محبت و.... رو هر روزه و هر ساعته انجام نمیده. خودشون رو نگه میدارن که دختره نیاز به محبت و ... داشته باشه که دختره پیگیر باشه. اینم اشتباه من بودش که انجام دادم.خوبه اونها که با ما بودن گردن گرفتن که خیانت از طرفه اونها بوده و همیشه نامردی از طرفه اونها بوده.خدا رو هزاران مرتبه شکر .یه بنده خدایی هم واسم اس ام اس داد و یه حرفهایی گفتش. که به اونم میگم که عزیز.من همیشه به همه میگم اگه مشکلی داشتی در خدمتیم. این جمله ای هست که واسه همه میگم و تا میتونم سعی میکنم که به همه کمک کنم.با هیشکی تریپ لاو بر نداشتم که این حرفو واسم گفتی.شما که دارین میگین مصطفا با هزار نفر هستش , اینجا از تمام کسانی که با من هستن و رابطه داریم خواهش میکنم که بیان اینجا بگن که با من هستن.به قرآن قسم کامنت رو پاک نمیکنمو میذارم که همه ببینن. بگن که چه رابطه ای داریم.تریپ لاو هست یا آبجی داداش. که دو نفر آبجی داداش بیشتر نیستیم.بقیه هم کمک شونده بودن. میگم مشکله من که حل نشدش , بلکه مشکلات دیگرون رو بتونم حل کنم و لااقل یه کمکی بهشون کنم. ما همیشه وقتی با یکی بودیم , فقط با اون بودیم.فقط یه بار تویه جوونیمون اونم چهار سال پیش یه اشتباه کردیمو وقتی با یکی بودیم با یکی دیگه هم بودیم.مثلا یه یه بنده خدایی بودش که خیلی میخواست با ما باشه و وقتی من بهارو داشتم بهش محل ندادم.همین آبجی بچه محله خودمون هم خودش میدونست که وقتی من با بهارم با هیشکی نمیشم و اذیتشون نمیکنم. بخاطر این خودش آیدی منو از تویه کافی نت برداشت و بهم پی ام دادش.ولی خدایش بخوام بگم به غیره این دو نفر به هر کی خوبی کردم , موقعی که به یه کمکی نیاز داشتم , دیگه ازشون خبری نبود و هر چقدر هم دنبالشون گشتم و آخر هم پیدا کردم دیگه جواب نمیدادن. فهمیدم که به هر کی خوبی کردم فکر میکنن فقط وظیفه ی من بوده.

یه چند مدتی هست که رو سینه ام فشار احساس میکنم.از اعصاب خوردی که بهار اون شب تو جونم انداخت.بغضم و ناراحتیم کم بودش که بیشترم شدش.نمیدونم کی میخوام فراموش کنم.چون هر روز به یادش می افتم یه بغضی گلومو فشار میده.

اح

مواظب خودتون و احساستون باشین

یا حق

روزه مرگم مبارکه

crazylover — Thu, 25 Jun 2009 09:22:18 GMT

پنج روز دیگه تولدمه.سال قبل روز تولدم روزه مرگه من بود .شروع نامردی و خیانت و..... یه نفر بودش.تولدم امسال روزه عروسی بعضی ها(یه افراده دیگه بودش) روزه خوش گذرونی و..... بعضی ها.دیگه گفتنی نیست.سال قبل بودش که درست روزه تولدم بدبختیم شروع شدش.نامردی ها شروع شدش.زندگیم کوفتم شدش.الان درست یک سال شد که بهار باهام اونجوری کردش.شروع کرد به اذیت کردنها.شروع کرد به خیانت ها . دو شب پیش بود که بهار زنگ زدی و اون حرفها رو بهم گفتی.در مورده اون ماجرا ها . من نمیتونم هیچ وقتی اینو قبول کنم.چون سایت ir وجود نداشتش.میگی به اینترنت دسترسی ندارم. پس چطور تونستی که همین دیروز اواتور یاهو رو عوض کنی و تویه یاهو ۹ برگرده و بگه که اواتور عوض شده؟ میشه بگی؟ نمیدونم چی باید گفت.بعدش هم اون ماجرایی که تعریف کردی که بهمن ماه اتفاق افتاده اون وقتها نبوده.همین الان ها بوده.چون اون کسی که داشتین طراحی سایت رو با اون انجام میدادین همون آدم بوده.سال 77 بدترین سال زندگیم بودش.بدترین.نفرتم میاد از آدما.از نامردهایی مثله شما.از خیانت کارهایی مثله شما.خودتم اون حرفها رو گفتی.یا اون اتفاق افتاده بود یا تو میخوای تازه اتفاق بیفته.حرفهای اون شبم رو پس میگیرم. حرفهایی که گفتم رو . هیچ وقت هلالت نمیکنم.نمی بخشمت.به دیگرون هم نمیگم که چه حرفهایی گفتی بهم.اینو فقط دیگرون هم بدونن که از طرفه تو اتفاق افتاد.نه از طرفه من.حتی خودت هم اون شبی قبول کردی که مشکل از تو بودش.خدا رو شکر که قبول کردی. خدا هم ازت نگذره بخاطر این کارها و ماجرا ها .چون از وقتی برام تعریف کردی دارم دیونه میشم. بازم مثله اون شبها که تویه پادگان بودمو اونجوری اشگ میریختم شد.بد جور قاطی کردم. اون شب بهت گفتم که میخوام برم بهشهر.میدونی اینو سره چی گفتم؟ سره این بودش که میخواستم خالی بندیه تو رو در بیارم.میدونستم که اون حرفی که بهم داری میزنی دروغه محضه . بخاطر این اونو بستم که تو راهه دیگه ای نداشته باشی و خودت دروغت در بیاد که همینم شد. چقدر نامردی در حقم کردی.حتی میگفتم ماجراهایه تلفن چی بودش , بهم گفتی که یه بار بهم گفتی.چون میترسیدی که یهو سوتی بدی .سره اون یه خورده اجمالی حرف زدی.گفتم بگو و تو طفره میرفتی.نمیخوام کسی تولدم رو بهم تبریک بگه.بهتره روزه تولدم رو به اسمه روزه مرگم بشناسید و بدبختیام. روزه شروع زندگی نکبت بار و غم بار . اگه یادت باشه بهت هم گفتم.بهاره من یه خانوم بودش که نمونش وجود نداشت.سره صحبت کردن , سره درک و فهم و حل مسائل , سره همه چیز و همه چیز.ولی این بهاری که الان وجود داره اون بهار نیست.بهاره من مرد .منم میخوام برم پیشش. من فقط به اون بهار فکر میکنم نه به این بهاری که از هر غلطی در میاد و .... . اینو هم بگم که اون عکسی که تویه پست قبلی گذاستم سره این بودش که یه بنده خدایی یه چیزی یادش بیاد.این عکس کجا گرفته شده بود و یه کسی واسه تولدم کادویی که بهم داده بودش رو ببینه.قربونه ترانه ی عادت شادمهر بشم که تویه پست قبلی گذاشتم. باید اینو از طلا بنویسن.قابل توجه بهار خانوم : به متن دقت کن .

آغوشتو به غیر من به روی هیشکی وا نکن

منو از این دلخوشی ها ارامشم جدا نکن

من برایه با توبودن پر عشقو خواهشم

واسه بودنه کنارت تو بگو به هرکجا پر میکشم

منو تو اغوشت بگیر اغوشه تو مقدسه

بوسیدنت برایه من تولد یک نفسه

چشمایه مهربونه تو منو به اتیش میکشه

نوازش دستایه تو عادته تَرکم نمیشه

چشمایه مهربونه تو منو به اتیش میکشه

نوازش دستایه تو عادته ترکم نمیشه

فقط تو اغوشه خودم دغدغه هاتو جا بزار

به پایه عشقه من بمون هیچکسو جایه من نیار

مهر لباتو رو تنو رویه لبه کسی نزن

فقط به من بوسه بزن به روحو جسمو تنه من

حرفه آخر: « هیچ وقت هلالت نمیکنم. »

نکته: همین الانم وبلاگ رو تویه گوگل با همون متن همیشگی سرچ زدی و باز کردی با آی پی تبریز.نگو من نیستم و اینترنت ندارم.چون هیشکی با اون کلمات که تو سرچ میزنی نمیزنه. فقط منحصر به تو هستش.

مواظب خودتون و احساستون باشین

یا حق

روز زن مبارک

crazylover — Sun, 14 Jun 2009 17:00:18 GMT

سلام به تمام دوستان و همه ی گلهای ایرون.سلام به بچه محل ها و کسایی که ما رو میشناسن و کسایی که ما رو نمیشناسن(مهم نیست که نمیشناسن).امروز روزه زن هستش ، روزه مادر رو به تمام مامان های خوبه دنیا تبریک میگم.به مامانه خودم به مامانی که تبریزم داشتم تبریک میگم.بهار جونم روزت مبارک.اگه یادت باشه سال قبل چطوری جشن گرفتیم.چطوری من تو رو ذوق زده کردم.یادت میادش به مامانتم تبریک گفتم.آخ چه روزهایه قشنگی بودش. بیخیال.به گوشیت زنگ زدم خاموش بود.چون یه خط دیگه داری و من ازش بی خبرم.خواستم به خونتون زنگ بزنم که گفتم مشکل ساز واسط میشه.بخاطر این نزدم.به آبجی ویکی هم زنگیدم که گوشیش خاموش بود( فکر کنم واسه خاطره امتحانهای دانشگاه بوده) به آبجی سپیده جونم هم زنگ زدم که بهش تبریک گفتم.اینجا هم باز میگم که روزتون مبارک.به سودا جون هم زنگ و تهرون بود و بهش تبریک گفتم.سودا جون یه مدت پیش بود که بهم گفت داداش برو اسفند دود کن که چشمت نکنن که شبش چشم خوردیم و .... .بماند. یه دوستی هم بود که میخواستم این روز رو بهشون تبریک بگم.ولی شاید خودش دوست نداشت که بشنوه ولی من همینجا به ایشونم تبریک میگم.روزتون مبارک( خودش میدونه کیه ). نمیدونم کلیپ شادمهر رو دیدین یا نه؟ دو تا آهنگ میذارم.یکی کلیپی از شادمهر عقیلی با اسمه عادت که خیلی نازه که برای موبایل هست.اگه دانلود کردین میتونید با برنامه Real Player 11 Beta نیگا کنید.هم با برنامه های دیگه. یکی دیگه هم یه آهنگه ترکی هستش که خیلی حرفها رو میگه.در مورده جدایی.البته .... . اح . که آماره اینو آبجی سپیده داره که تویه تبریز میخواست اصلش رو واسم بده.یادش بخیر ترانه ی نگین سبز از سیاوش قمیشی که همیشه واسه بهارم میخوندم و همیشه پیشه آبجی و... طرفدار داشت.حتی پیشه دوستام. همیشه با خودم این ترانه رو زمزمه میکنم.من همون جزیره بودم ...خاکی و صمیمی و گرم ........... دیگه رو خاک وجودم ... نه گلی هست نه درختی .... لحظه های بی تو بودن .... میگذره اما به سختی ... خیلی دوستش دارم.

کلیپ عادت شادمهر عقیلی

اینم ترانه ی آیریلدیک (جدا شدیم)

مواظب خودتون و احساستون باشین

یا حق

یادش بخیر

crazylover — Mon, 01 Jun 2009 09:33:18 GMT

سلام به همه ی دوستایه گلم .به عزیزایه مهربون.به آدمهایی که خیلی خوبی ها در حقشون شده و نا حقی در حقه طرف کردن و سلام مخصوص خدمت کسانی که خوبی کردنو بدی رو دیدین.(مثله خودم)

همیشه کسایی که به بعضی ها بدی میکنن ، جوابشونو یه روزی از خدا میگیرن.اینو مطئن باشن.(محضر افرادی که خالی بندی میکنن و میگن شوهر دارن و الان منشی شوهرشون شدن.« شاید که بی اف رو به عنوان شوهر قبول کنن » ).

بهار جونم.اگه یادت باشه دیروز هم بهت گفتم که اینجوریه.الان فکرم در مورده تو چی هستش که رفته باشی یا مونده باشی دیگه مهم نیست.من با تو کاری ندارم.نترسی هم که بیام مزاحمتون بشمو برات مشکل ساز بشم. تو هم که میگفتی میری پیشه شوهرت سره کار و .... که الان می بینم ساعت ۱ ظهر هستش و تو آنلاینی .من خوشم با خاطراتم.از خاطراتی که داشتم.با روزگاری که گذروندم.با اینکه واسه یکی جون میدادم و الانم میدم.یادش بخیر یه بنده خدایی هم میگفت مصطفا یعنی نفس و اگه نباشه من میمیرم که این همه دوستم داشت.من عشقم اون آدمه.نه تو.به قوله سیاوش که میشه :

رفتی و خاطره های تو نشسته تو خیالم

بی تو من اسیره دسته آرزوهایه محالم

یاده من نبودی اما ، من به یاده تو نشستم

به تو که دوری از من ، دل به هیچ کسی نبستم

هم ترانه یاده من باش ، بی بهانه یاده من باش

تویه تنهاییو غربت ، .....

روزگاره دیگه .یادته بهار با هم دیگه میرفتیم بازار.گردنبند خریدنی چطوری به دلمون نشست؟چطوری دنباله این یکی افتادیم که پیدا کنیم؟یادش بخیر.چطور کله بازار و طلا فروشی ها رو میگشتیم؟ یادش بخیر.

دل تنگی

crazylover — Sun, 17 May 2009 10:18:18 GMT

اومدیم.بعده یه مدت اومدم.تولده بهارم رو بهش تبریک بگم.ولی نیومد دیدنمون.حرفها و دروغ ها پشت سر هم.اون از اون احمد و خودت و همه چیز.عیبی نداره.هر چند خودم میدونم که دروغ بوده.حرفها دروغ بوده.ولی عیبی نداره.برس به زندگیتو منم با درده خودم میسوزم.تا جایی هم که بتونم تویه این بلاگ مینویسم.

امروز اومدم که پست بذارم که آفت رو دیدم که اونها رو نوشتی.من هیچ وقت اونو قبول نمیکنم.اونی که سپیده دیده بود رو .به سپیده هم گفتم اشتباهه و دروغ.چون خودم مطمئنم.الان هم به سپیده زنگ زدم و دلیلهامو آوردم.اونم تایید کرد.اگه من میخواستم ادامه ی اون کارها رو بدم هیچ وقت به داداشت زنگ نمیزدم و اون حرفها رو نمیزدم.اینو تو خاطرت باشه.یادش بخیر.خردادماه سال قبل.یادش بخیر.یادش بخیر بعده اینکه از تبریز بر میگشتم و تولدت رو جشن میگرفتیم ، همش با هم دیگه چت میکردیم.یادش بخیر .نمیدونم چطوره که هر وقت میخوام از تبریز برم همیشه بارون میزنه.روزی هم که میخواستم برم دم ظهرش چنان بارونی زد که من همینجور چشام وا موندش.چرا آخه؟ اونم چه بارونی زدش.عیب نداره.خدافظ تبریز و سلام گرگان.به شهری که مال من نیست سفر میکنیم.بلکه آروم بگیرم.

مواظب خودتون و احساستون باشین

یا حق

Miss Call

crazylover — Wed, 06 May 2009 14:03:18 GMT

(میس کال).... خدایا فردا تولده بهار جونمه.دلم واسش یه ذره شده.خانومی جونم پیشاپیش تولدت رو بهت تبریک میگم.یاده این دو سالی که واسه تولدت اومدم تبریز و با هم دیگه رفتیم.یاده اونها می افتم و چشام خیس میشه.اح.باز کافی نت فجر(سهند).آخه چرا؟ بغض بد گرفت بازم.بازم اح.خدایا

خیلی دوست دارم ببینمش.دلم براش یه ذره شده.خدایا کمکم کن. همش دارم ترانه ی آواره و آلبومه کامله آواره از مجید خراطها رو گوش میکنم.شما هم گوش کنید که پشیمون نمی شید.بدجور دلم گرفته.اگه گوش کنید ، می فهمید که من چی دارم میگم.اینم لینکش.خدایایش خیلی نازه.هر کسی داغی داره گوش کنه.چون آرومش میکنه.مرحمه درداش میشه

مواظب خودتون و احساستون باشین

یا حق

خداحافظ...

crazylover — Mon, 12 Jan 2009 08:31:18 GMT

سلام .حتماْ میگین که مصطفا واسه ی چی داره سلام میکنه آره؟ خوب چون میخوام این سری خداحافظی کنم از همتون.از تمامی کسانی که باهام بودن.با هم دیگه درد و دلها کردیم.آره.روزگاری بودش که ما یکی رو بدجوری دوستش داشتیم و هنوزم که هنوزه دوستش دارم.ولی الان فقط خاطره ش هست و قبلاْ ها خودش هم بود.یه مدت کلنجار رفتم که همه چیز به حالته قدیمش برگرده.ولی برنگشتش.یه مدت که نه.هفت ماه تمام بودش که هر شب از چشمام اشک می اومدش. تویه سره من فقط یه مویه سفید قبلا ها بودش.ولی یه چند روز پیش که تویه آینه با موهام ور میرفتم ، دیدم که سه تا سمت چپ و دو تا راست و دو تا هم بالای سرم سفید شده.گفتم بفرما.اینم از این همه عذاب و هر شب غصه خوردنهاست.یه زمونی بودش من شبها می اومدم اینترنت.یه شب یه خانومی بهمون پی ام دادش با هم دیگه حرف زدیم. با هم دیگه خیلی خوب حرف میزدیم. روزگاره قشنگی بودش و یه جا نوشته شدش اونم با فونت اریال دوستت دارم. چه روزهایی بودش. هیچوقت یادم نمیره مانیتور رو .سمت راست مانیتور و بعد از سی ثانیه و.... هیچ وقت یادم نمیره.هیچوقت یادم نمیره یهو از بیمارستان زنگ زدن رو . یادم نمیره .یادم نمیره اون حرف زدنهای شبونه رو .یادم نمیره تویه کافی نت چت کردنم ها رو .یادم نمیره هیچ کدوم از اون ماجرا ها رو .خانومی جونم یادم میادش سیزده بدر رفتنتون رو . یادت میادش از چه منظره های قشنگی عکس انداختی؟ یه عکس ناز یادته که خیلی دوستش داشتم رو؟ یادته؟ یادته اون دو سه بار غذا پختن و آوردن واسه ی من رو ؟ یادته ؟ اون قرمه سبزی خدایش خیلی خوشمزه بودش. خیلی خیلی ناز بودش.اون سالاد دیگه محشر بودش.یادش بخیر رفتن با آبجی فرشته بیرون رو.اینکه میرفتیم و وسایل میخردیم.واسه ی پلیور من و احمد.یادش بخیر.چقدر میگشتیم.واسه ی اون دستگاه بافت پلیور.خدایا اون روزها کجاست؟ یاده اون همبرگر بیست بخیر.دوتایی رفتن و خوردن غذا و با آبجی فرشته هم رفتن که من ادا در می اوردم و اون هم حالش .... .آخ.یادش بخیر با هم دیگه اون شهر قشنگ رو.یادش بخیر اون کافی نت مدرن رو.اینکه رفتیم و اون موقع ها اون همه کامنت واسم دادی و.... . آخ خدا بازم کجاست اون روزها.یادش بخیر اون بازداشتگاه و دو شب اونجا خوابیدن ها رو .یادش بخیر دادگاه رو .یادش بخیر.چه روزگاری بودش.یادش بخیر برای اولین بار مامان رو دیدن و با هم دیگه راه رفتن ( تویه فجر راه رفتن رو میگم ها ) بعده اینکه از بازداشتگاه در اومده بودم.یادش بخیر اون موقع ها که پام شکسته بودش و تو بهم زنگ میزدی و من هم زنگ میزدم.یادش بخیر کلاس سخت افزار تو.یادش بخیر.آخ خدا کجاست اون روزها.اون برخوردهای ناز .یادش بخیر اون سورپریز کردن ها .یادته داشتی می اومدی از سره کلاس که تویه فلکه بازار من تو رو سورپرایز کردم؟یادته؟ تو هم برگشتی منو تویه خونمون سورپرایز کردی؟ یادش بخیر اون شالگردن رو بهم دادن و بعدش هوا سرد بودش و تو اومدی دوره گردنم قشنگ بستی اونو.یادته؟ طرف های بازار راه میرفتیم این کارو کردی ها. یادته؟ یادته پفک خوردن ها رو ؟ یادته کیک تولد خوردنها رو .یادته ؟ یادته چایی رو که پاشیدش رویه لباس و آخرش هم .... آخی .یادته؟ یادته اون گردنبند بستن دوره گردن من رو؟ یکی همون اردیبهشت ماه دو سال قبل بودش که الله برام بستی یکی هم زمستون سال قبل بودش که برام A رو بستی .یادته؟ یکی تویه مقبرة الشعره بودش و یکی هم تویه همبرگر بیست.یادته چقدر همون مقبره الشعرا عکس انداختیم ، ولی مجبوری همه رو پاک کردیم؟یادته خانومی جونم؟ اون همه خوبی کجا رفتش یهو؟ چرا ازش دیگه خبری نیستش؟ ؟یادته پارک گودوخ رو ؟ یادته چطوری با هم دیگه بودیم.یادته اون بلوار رو ؟ یادته لباس خریدن ها رو؟ گل سرخ ها رو ؟ یادته گوگل ارس رو ؟ یادته اون گلهای سرخی که همیشه با کلی ذوق می آوردم و همیشه فقط اشک تو چشمام جمع میشدش و هیچ فرقی تویه احساس تو نمیکردش.یادته؟ اون همه خواهش و آخرش هم هیچی . بیخیال دنیا.اح.مامانم چی کار که نمیکردش.بیچاره ببین چطوری با اون همه احساس .... .دیگه این یکی رو خودت میدونی چی رو میگم.یادت میادش اون ترانه ی گورمز اولسون رو ترجمه کردن رو ؟ یادته ترانه ی نگین سبز که میخوندم ؟ من همون جزیره بودم خاکی و صمیمی و گرم رو میگم .یادته ترانه ی خیلی وقته دیگه بارون نزده رنگه عشق به این خیابون نزده رو؟ یادته فاصله یه حرفه سادس بین دیدن و ندیدن رو یادته ترانه ی نگو طفلی دل سپرده یه نفر دلش رو برده رو ؟ یادته کی اشکهاتو پاک میکنه شبها که غصه داری رو که چقدر خاطره داشتیم با این؟ یادته ترانه ی لالایی هام یادت نره بذار برات غصه بگم دوباره خوابت ببره رو ؟ یادته؟ که همیشه تو خوندنی من خوابم میگرفت و من هم خوندنی واسه ی تو ، تو میخوابیدی.چه روزگاری بودش.یادته ماه رو نگاه کردنها .ستاره ها رو نگاه کردن تویه تابستون.اینکه یه ستاره واسه ی تو من انتخاب میکردم و تو هم یکی واسه ی من ؟ یادته اون روزها رو؟ یادته بهم یه شیشه مربا دادی؟ آوردم خونه و کلی باهاش داشتم صبحونه میخوردم؟ منی که صبحانه نمیخوردم از اون استفاده میکردم.یادته؟ یادته چطوری روزگار گذروندیم؟ یادته اون آهنگ شبها هر شب تویه رویایه منی ، تو امیده دله شیدای منی - پره از هوایه تو خونه ی دل ، جاری خون تویه رنگهای منی .از این یکی دیگه بیش از اندازه خاطره ها داشتیم .تیکه ی اول رو من میخوندم و تیکه ی دوم رو هم تو میخوندی.روزگاره غریبیه . حیف .دیگه نیستیم در کنارتون.دیگه شاید نبینم.خداحافظی میکنم از همتون. از بهار خانوم که این همه معرفت داشتن و آخرش کاری کردن که فقط اشگ تو چشمام بمونه و آخر سر هم فکرم به این کار بزنه که دیگه کناره کسی نباشم. یادته بهار جونم .یه سر برو وبلاگ خودت رو بخون یه چیز توش نوشته بودی که منم اونو دارم انجام میدم. نوشته بودی داداشم ميگفت عشق زياد جنون مياره يه طوري كه اون به جايه مغزت دستور مي ده اون كه به قلبت ميگه بتپه الانم منم مجنون شدم درسته منم مجنونم که دلم بهم میگه مصطفا تو نمیتونی دیگه تویه این جمع باشی .باید بذاری بری.یه نفر رو داشتی که اون دیگه با تو نیستش و دوستت نداره. یه نفر بودش که با کله دنیا عوضش نمیکردم.از همه چیزم زدم به خاطر اون.از پدرم که هیچوقت روم دست بلند نکرده بودش یه سیلی بخوری .چون که من پام شکسته بودش. بعدش هم بعده اینکه تونستم راه برم یه مقدار بعدش بلند شدم و بدون اینکه به خونه خبر بدم رفتم تبریز.بدون اینکه بگم من میرم تبریز و نگران نباشین ، اونهم بعده یک تصادف که تازه خوب شده باشی و همه مواظبتن و یکهو علی یکی از دوستام شب تویه جاده زنگ بزنه بگه مصطفا ، دیونه کجایی که داداشت الان ساعت دو اومده و از من سراغه تو رو میگیره. و میخواستن برن بیمارستان ها رو بگردن که فکر میکردن مصطفا دوباره تصادف کرده.که وقتی میام خونه بابام میگه چرا خبر ندادی که میری.ما هزار جور ناراحت باشیم و یه سیلی هم تویه گوشم بخوابه.مامانم رو بگو که طفلی اومدنی تبریز داشت چی کار میکردش.این سری قبلی رو میگم ها که من جلویه باجه بهت دادم .خودت خوب میدونی که چی دارم بهت میگم.چی ها رو میگم.آخرش هم اینجوری .عیب نداره خدا جونم. ما هم گفتیم که از این جا خودمون رو راحت کنیم.بسه دیگه این همه غصه خوردن ها و گریه کردنها .دوست دارم که دیگه از این دنیا راحت بشم.یکی رو داشتم که دیگه الان ندارمش.یکی بودش که اولین بار بهم زنگ زده بودش دم غروب.یکی بودش که یه بار از بیمارستان زنگ زده بودش.یکی بودش وقتی بیمارستان بودم بهم زنگ زدش.یکی بودش.باهام حرف زدش.دلش واسم میسوخت.یکی بودش که همیشه به فکره من بودش.ولی الان کسی نیستش.من بودم که موقع تصادف کردن و ضربه ی مغزی شدن داشتم میلرزیدم و اون موقع که هوشم دسته خودم نبوده بلند داد میزدم بهار خانوم ببخشید ، فرشته خانوم ببخشید. تو رو خدا ازم دلخور نشین.(البته به زبونه ترکی میگفتم) اینجور کسی رو من داشتم که واسش جون میدادم.اونم جلویه دوستام.علی گفتش اسمه بهار اینه و اسمه فلان اونه .تو موقعی که افتادی زمین اینجوری داشتی میگفتی.الان دیگه نیستش.اون فتوشاپ ها رو برای اون میکشیدم و اون هم اون همه کار رو واسه ی من میکردش.خدایش کم کار هم تو واسه ی من نکردی.مرسی ازت خانومی.اون که دارم میگم یه خانومیه دیگه بودش ها .نه تو.اون یه بهاری بودش که تویه هیچ جا نمیتونستم مثله اون رو پیدا کنم.خدایش میگم.خدایا اون خانومیه نازه من کوشش؟ هنوز هم که هنوزه میگم رو دسته اون بهار که داشتم کسی رو ندیدم.کسی بودش که همیشه منو راضی نگه میداشت.از همه نظر.یعنی یه خانومه به تمام معنا.یه نفر که خیلی معرفت داشتش.یه نفر که همیشه جونم واسش در می اومدش.همیشه اگه ازش میخواست خبری نشه و قرار بودش برن جایی ، بهم هر جور که فکرش رو بکنی یه خبر میدادش.ولی الان چی؟ اون بهار نیستش.مطمئنم که تویه دنیا بگردم و هر چقدر هم جون بکًنم ، نمیتونم یکی مثله اون پیدا کنم.پس بهتره که برم.بهار جونم تو هم برو دنباله زندگی خودت و منم میرم دنباله زندگی خودم . امیدوارم که همیشه خوشبخت بشی.من که بهارم رو دیگه ندارم.یه بهاری داشتم.الان نیستش.شاید الان روحش رفته پیشه خدا .میخوام از این دنیا راحت بشم.چیزی که زیاده وسایل رفتن به اون دنیا. از همه چیز بریدم.همه هلالم کنید. ما اگه خدا بخواد یه سر میخوایم بریم پیشش.( منظورم اون خدا جونه) دوست دارم پیشه خدا.یه امتحانی دارم میکنم.روحه بهارم رفته اون دنیا.فقط جسمش این دنیاست.پس منم میرم پیشه خدا. پس منم میرم پیشه اون خدا که با بهارم باشم.خداحافظ برای دوستای گلم.احتمال ۸۰ میدم که کارم عملی بشه.ولی یکی که پرسیدم ۱۰۰ ٪ هستش.ولی میترسم که پا در هوا بمونم .ایشالله میشه.خداحافظ بهار جونم که خیلی خوب گذاشتی این آخری تویه کاسم.خداحافظ فرشته خانوم که این آخری شما هم بدجور گذاشتی تویه کاسم با اون قسم خوردنها به جونه احمده خودت.که نگو درست نخوردم که کاملاْ قشنگ هم خوردی.با تمام جزئیاتش.دیگه خودت بهتر میدونی. این ترانه های بغل رو هم گوش کنید.بهار جونم وقتی که اومد و با من حرف زدش. این آهنگ رویه وبلاگ بودش و خواستم برای آخرین بار هم رویه وبلاگ باشه.ترانه ی میمیرم برات از حمید رضا کیا رو میگم. یاده حرفهایی که بهار واسه ی من تویه دفتر خاطرات نوشته بودش و من هم برای اون نوشته بودم.

نبودنت بدجوری آزارم میده.کاش بودی چشمام مسیوزه.تنهایی خیلی بده سیزده بدر امسال بسیار نحس و دردناک هم سرم در میکنه خیلی بد گذشت رفته بودیم سرچشمه همون جای قبلی دیدن اونجا بدجوری دلتنگم کرد انگاری سال گذشته همون جا با هم بودیم.اصلا شوقی نداشتم بچه ها بازی میکردن منم رفتم پشت یه دختر نشستم دل سیر گریه کردم اصلا از جام تکون نخوردم خیلی سرم درد میکنه.نهار رو خوردیم رفتم بالای کوه اونجا آنتن می دادش ولی خبری نبودش.چی بنویسم فقط فکر و ذکرم تو هستی اون روز هزار تا بهت فحش دادم گفتم گم شو برو دیگه هی میای جلوی چشمای من لبخند هات صدات نگاهت همشون جلوی چشممه فقط دلتنگی امان نمی ده خیلی بده این بی انصافی چرا دوری چرا نباید من مشاهده خنده های نازت باشم. ********:

تنها تنها تنها ----------------------------------------------------------------------------------------

اح خسته شدم بابا

اینم اون بهاره ها .ببینید که چه احساسی داشتش اون بهار رو الان رو نگاه کن.

دیگه بسه.برم به گوه خوریم برسم.خداحافظ همه ی شما که با هم دیگه خیلی روزهای خوبی داشتیم.ایشالله همیشه موفق باشین. ما دیگه تویه جمعه شما نیستیم.یعنی من نیستم.من دیگه رفتم.خداحافظ زندگی.خداحافظ رفقا.خداحافظ اونهایی که دلم رو بدجور شکوندید و شبها رو برای من همیشه اشک بارون کردین.خدافظ اونهایی که به جایه قدردانی خوبی من باهام اینجوری کردین و فقط غصه و غم رو آوردین تویه زندگیم.خداحافظ تمام کسانی که از دله من خبر داشتین و کمکم کردین یا اینکه هیچ کمکم نکردین . تویه پادگان همه قدرم رو میدونستن.همه .از سرهنگش تا اون سربازش.خدا رو شکر هیشکی از دستم ناراضی نبودش.ولی یه نفر دلم رو بدجور شکوند.جوری که دیگه نا ندارم واسه ی زندگی .این زندگی مضخرف.این زندگی که من پایه ی اون رو یه نفر قرار داده بودم و تمام امیدم به اون بودش.اون از وام که درست شده بودش واسم که یه کار راه بندازم.اون از درسم.همه رو بیخیال.به درک .دیگه بریدم.چون کسی رو که میخواستم دیگه مثله قدیمها نیستش.دیگه اون بهار من نیستش.این عکسه زیر رو هم بازم خودم ساختم.ولی عکسه سایز اصلی خونه بودش .منم چون دیگه خونه نمیرم.همینجا از تویه هاست لینکش رو گذاشتم.لینکه عکس کوچیکه رو. ایشالله که خوشتون بیادش.

این چند تا شعر رو هم با لینکها واسه ی شما میذارم.

چون خیلی خیلی دوستشون دارم.

این ترانه خیلی نازه.فقط به حرفها گوش کنید.البته به سیاوشهایی که من دوستشون دارم با ابی نمیرسه.چون همیشه به متن نگاه میکنم و یه مقداری سبک خوندن.این آهنگ دو تا لینک براش میذارم که لینکه اولی خیلی قشنگتر از لینک دومی هستش. این لینک اولی و اینم لینک دومی این آهنگ برای این ترانه. راستی تا یادم نرفته یه ترانه ی دیگه هم هستش که خیلی ناز تر از همه هستش.اینو الان که تبریزم و گوش میکنم چشمام خیس میشه.چون که یادمه یکی این ترانه رو بهم دادش.منم یه شب فقط گوش کردم و بخاطره کارهایی که باهام داشت میکرد ، فقط اشگ میریختم. هر وقت هم اینو گوش کردم چشمام خیس شده.خیلی وقتها اینجوری شده. حتی تویه کرمانشاه که گوش میکردم اینو باز چشمام خیس میشدش.چون خاطره بد چیزیه. وای .اح .الان که دارم این یه تیکه متن رو اضافه میکنم شبه ساعت ۸:۴۰ هستش که تویه کافی نت فجر تویه خیابون فجر.ای خدا. این آهنگ به دو زبان فارسی و ترکی با هم دیگه خونده شده.آخره غم و.... اح.خدایا دیگه نمیتونم این همه اشک نریزم.بدبختی دیگه هر جا میخواد باشه .تا دلم میگیره اشک از چشمام جاری میشه.کافیه یه آهنگ از یه خاطره رو بشنوم.بغصم میگیره و چشمام پر میشه.زیاد حرف نزنم.اینم لینک ترانه ی چته دیونه.... خیلی خیلی نازه

عشق من ناز نکن بغض ما پایو ن میگیره

یه روزی دست زمونه تو رو از من میگیره

وقتی تنها با تو بودن واسه من زندگیه

تو رو دیدن تو رو خواستن رو کی از من میگیره

عشق من قلب این عاشق با تو آروم میگیره

همه ناله های من از اون نگاهٍ دوریه

تو رو دیدن تو رو خواستن تو رو هر جا میبینم

بی تو و عشق تو من همیشه تنها میمونم

عشق من عاشقتم تکرارت هر شب عادته

همه حرفام به خدا از عشق و از صداقته

با تو بودن توی دنیا واسه من نهایته

عشق من بی کسیو شب با تو پایون میگیره

همه رگهام از حرارت نگات خون میگیره

با تو بودن توی دنیا واسه من نهایته

تو گمون کردی بری خاطره هاتم میمیره

روزهای رفته برام رنگ سیاهی میگیره

اگه صد بهارو پاییز واسه تو گریه کنم

نمیتونم که تو رو همیشه از یاد ببرم

من همون عاشقتم تا که چشام بارونیه

همه ناله های من از اون نگاهٍ دوریه

با تو بودن تویه دنیا واسه من نهایته

عشق من بی کسیو شب با تو پایون میگیره

همه رگهام از حرارت نگاهت خون میگیره

با تو بودن توی دنیا واسه من نهایته

عشق من ناز نکن عمره ما پایون میگیره

یاده این یکی ترانه هم بخیر که چه روزگاری با این یکی داشتیم.واسه ترجمه ی اون و.... . این آهنگ دیگه سمت راست هستش.میتونید گوش کید.

زندگی نچرخد
بدونه تو این زندگی و حیاط ادامه نداشته باشد
خاموش نشود
عشقی که در درونم هست هرگز خاموش نشود

این ترانه مال ه ما باشد
عشق ه ما ابدی باشد
در گلستان ه قلبم نامت آهویم باشد

نبیند نبیند
این چشمانم بدون ه تو کور باشد
دوست نداشته باشد دوست نداشته باشد
قلبم کسه دیگری را به غیر تو دوست نداشته باشد
این ترانه مال ه ما باشد
عشق ه ما ابدی باشد
در گلستان ه قلبم نامت آهویم باشد

نگذرد نگذرد
بدون ه تو این عمرم هرگز ادامه نداشته باشد
نیاید نیاید
جدایی برای ما نیاید
این ترانه مال ه ما باشد
عشق ه ما ابدی باشد
در گلستان ه قلبم نامت آهویم باشد
Translated By AM

مواظب خودتون و احساستون باشین

یا حق